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那,我應該默默轉身

白羊女和水瓶男,星座書上說,很可愛的一對,很般配。
  有些事情,不存在錯與對。就像遇上了你。遇上了你,我真的始料未及。我有很多的異性朋友,什麼性格的都有,可愛一點,冷酷一點,安靜一點……但都對他們沒感覺,哪怕玩的再瘋,可能在別人眼裏以為我們是男女朋友的關係,但只有我心裏清楚,他們都只是我的朋友,我們是真正意義上的異性鐵哥們,不可能存在愛情。
  常常會幻想,自己喜歡的男子有什麼樣的性格,什麼樣的脾性。我雖然有著現在大多數女生身上欣賞帥哥的習慣,但我絕對不會因為一個人的外貌好壞而去選擇。我不會混淆愛與欣賞。我曾以為,我會喜歡很重情義的男生,可以有一點大男子主義,有點霸道,有點賴皮。是的,我曾經喜歡過這樣的一個男生。他有著我以上所說的所有特點。極為有個性。後來,他選擇了另一個女生。那種嬌小可愛,看起來需要被保護的女生。再後來一想,這就是所謂吸引,一個人喜歡上另一個人。因為他在她身上看到了與自己完全不同的靈魂。在朋友那聽說,他說我們不適合,因為她比我更需要人保護。
  我什麼也沒有說,愣愣的回到家,鑰匙圈剛從兜裏拽出來,淚水就氾濫成災,決堤了。我跌到地上,背靠著牆,腦袋被胳膊環狀圈著,以一種只有自己的才明白的防備否定他的話,我不是看起來那麼堅強,我以為,自己至少要在別人看起來強大一些,這樣才不會給別人帶來麻煩。別人才會喜歡你。不知道是自己想錯了,還是我的偽裝太高明,沒人看得破。
  以後的那些:要忘記,要堅強,要假裝……我不願提及,因為不想觸碰了。
  到現在,我才發現,自己又戀愛了。是你。你不帥,不聰明,甚至不符合我曾經眼中真正男生的標準,但就是這樣的你,我愛上了。你很風趣,能開得起玩笑,你打籃球三分線的投籃很精准。我不知道什麼吸引了我。我常自我解嘲,有些時候,愛,沒有理由。
  沒有理由的愛上你,這次我選擇盡我最大努力去爭取。我告訴了你,你起先是以為我在玩笑,但後來,我的認真讓你不再與我嬉笑,你知道,我是認真的。你一直沒有表態。我真的很討厭這樣,我喜歡很乾脆的。不要給我希望又讓我絕望,人心如果這樣折騰,會碎的。但我強忍著,我以為只要努力,就會有收穫。但我錯了,我錯把學習上的方法借鑒過來。真的有些東西,再努力都是空白。比如,愛情。
  我到現在為止,還恨自己的雙手。它敲出來你與別人一起出玩時你的歡顏。你看她的眼神,好像我對你的深望。那個眼神,我明白,是愛慘了。就這樣,我甘心的退出你的生活。有些東西,我爭取不到。
  我從不承認我沒有能力。但讓你愛上我,我做不到。
  琥珀色的黃昏,很美麗。但它不屬於黎明。
  我刪掉了所有與你有關的東西,很努力的拒絕自己收到關於你的消息。我想,就只會痛一陣子吧,總比愛的死去活來好,更何況,只是我的獨角戲。
  我不是死纏爛打的人,更不是主動爭取的人。但我是個嫺靜的人,既然進不去你的世界,何必落得頭破血流,自我頹敗。
  有些失敗,有些難過,不是給別人看的。心裏痛過,就好了。
  高傲的宣佈,這次,換我自己退出來,全身而退。
  窗外,朗月照花。
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